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第二段

優しい人はいっぱいいて、結局は私がどうしたかなんだと思う。
例えば、「話して」って言われても、私が話さなきゃ意味が無い。
その聞いてくれる人がいる状態を逃してる自分は馬鹿かもしれない。
邪魔しているのはプライドか。高いやつ。
先が見えないことを考えるのはともかく(私のことだから一人でやれば良いし)、人に話して何になるんだろうか。私は軽くなるの?意見を求めてる?そういうわけでもない。
ネガティブなことを言って、人を巻き込むのがイヤだ。それはプライドもあるし、嫌われるのがイヤなのもあるし、嫌な気分にさせるものイヤ。
順調(?)に就活をすすめているあの子と、私は何が違うんだろう、と考えてみた。違いがありすぎた(笑)憧れるけれど、努力しても彼女みたいには絶対なれないし。うーん、あんまりなりたいとは思わない。今の自分、結局好き……嫌いじゃない。

私はもう自分が嫌いだなんて思えない。イヤだとは思っても嫌いにはなれない。
嫌いになった、自分に絶望した瞬間、物騒な話し、生きていくのはだめになるはずだ。

私が今はまっている思考は、もう"悩み"と形容して良いのかもわからないほどぐちゃぐちゃで、そんな思考も後ろ向きだ。
就活の域をこえて、一生付き合っていくような問題のような気もする。
よく哲学系にいかないように、自己分析は目的を持って、と言われるけれど結局私は哲学系へ行き着いてしまう。どうすればいいんだろう。今の私をすっぱり切って就活用の自分を作ればいいんだろうか。・・・って無理だよ。だぶん。
フリーターでもいいかな、そうゆう選択肢もあるよね、って秋の始めのころは言っていた。友人には「私は目的のないフリーターはいやだな」って言われた。母親には「甘いよ、年を重ねれば仕事はなくなるよ」って言われた。だから、私はフリーターは良くないと思った。特に母親の言葉が重かった。結局自分で考えていないのだろうか。
今は幸い、採用は上向きで、大学側も「大丈夫、就職はできますから」って言ってくれる(もちろんちゃんと準備した人だろうけれど)。私はその言葉を受けて、とりあえず就職したい人でも運よく受かっちゃうこともあるんだろうな、でもそんな人にはなりたくないなと思ってきた(考えるのが好きで、優柔不断だから)。でもやっぱりそんな人いないんだろう。みんな考えて悩んで苦しんで就職するのか。
私はなんだろう。今、悩んでいるのかな?苦しいけど苦しんでる?何のために今を過ごしているんだろう。今が何につながっていくのか、これで生活していけるのかがわからない。意味ないなら馬鹿らしくないか?しかもあんまり真面目に固く考えていると、人はひくのだ。なんだこいつ、と。
そうゆうひかれる人って必ずいて、私はそうゆう人になるのがいやだけど、もともとそうなのかもしれない。ちょっと浮いている、嫌な意味での変人に。
勝ち組と負け組みなんて言葉が聞こえたことがあったけれど、勝ち組とかはどうでもいい。でも負け組みにはなりたくない、というプライド。

今夜は酔っ払いの、勢い。あんまり人も読んでいないはずだし。たぶん。
私は、結局色んなことを言語化したりして捏ね繰り回すのが好きなんだ。

by maokon | 2005-12-22 00:55 | (過去の記事)

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