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大切なもの

なくしものばかりしている私、
「なくさないでね」と言って、
大好きな人が私に買ってくれたキーケースとキーホルダー。

たった一年でなくしてしまった。

まるで、死んでしまったように、もうあえないんだなと思う。
最後に見た時をはっきりと覚えていて、
なんでそのときちゃんとしなかったんだろうと、後悔してる。

なくなって初めてわかるという感覚に近いのか。
一生に一回奇跡があるなら、浅はかかもしれないけど、今使いたい。
戻ってきてほしい。もう一度姿を見たいし、もって歩きたい。
大切な人との思い出がつまっているキーケース。

前を向いて笑って行けばいいのだけど、あきらめきれないから、また独りになったとき思い出して泣いてしまう。
大事なものだった。今どこにいるんだろう、どうしてなくなってしまったんだろう。
毎日使っていた事をくっきりと思い出す。

何かが切れてしまいそう、私が立ち直らないとすべてが悪い方向へ流れていく。
謝っても悔やんでも終わらない。二度としない自信もない。
戻ってきてほしい、なんでなくしてしまったんだろう。

すべては自分のせいだ。
やっぱり私が立ち直らないといけない。私が亡くされれば良かった。
キーケースが残れば良かったのに。弱音。

# by maokon | 2010-09-28 00:03 | 日記

雨の日

ゆっくりしていて幸せ

買い物に行ってお店を物色
買わないもの、買いたいものリサーチ
気づいたら時間が過ぎてく

カフェに行って本を読む
気づいたら一時間半

台所に立って
気づいたら一時間半

今、
のんびりしていて寂しくなる

 +++

昨日は満月でした。
今日は雨、
おはぎを一つだけ、
今日見つけた待ちのお総菜屋さんで買ってきた
から、
それをいただきます。

ありがとう。

# by maokon | 2010-09-23 19:17 | 日記

今日幸せだった時間

寝起きのじゃれてごろごろしてた時間
白玉入りのアイスを買って写真を撮ったこと
塩むすびを食べて美味しかったこと(やわそうだったから箸で食べたけどさすがプロ:お店の人が握っただけあってしっかりしてて、手で食べなかったことは残念賞!)
食材の買い出し
買ったあさりを塩水で泳がせたこと
カレー作り(改良の予知あり、次は違う作り方にする)
もやしとテキトードレッシングのサラダ作り
Coccoさんの台所を見た時間(次に挑戦するやつの目星つけた)
夕方ラジオを流しながらアイロンかけて裁縫して服の整理をした時間

今日も触れ合えた時間に感謝!ありがとう。
生きられて嬉しかったな!ありがとう。

# by maokon | 2010-05-06 01:01 | 日記

実家から

家にいると暇で暇で余裕
余裕があると普段やらないこともやってみる
意味がないこと、馬鹿らしいこと、
やってみて、普段と違うことだからかなあ、愉快になる

暇のつぶし方がうまくなればいいなぁ
楽しいことを素直に楽しいって受け入れられればいいのになぁ
何かに対してまじめにいなきゃって
何かに対して意地を張っている
何かって何だろう
たぶん プライド ってやつだ。

昨日は、家族とサッカー観戦。
スタジアム現地集合で4人が会し久々のサッカー観戦。
選手の名前も背番号もよくわからなくなっていたけど、
好きだなー勝ってほしいなー楽しいなー嬉しいなー面白いなー
って気持ちだけは変わっていなかった。
好きって理屈じゃないんだと実感する。ひどいこと言えば思い込みだと思う。
あと、100のうち99嫌なことだったって1いいことがあればそれをまた求めてしまう、そうゆう愛着。

今日は暇だったから
午前中は小学校の頃のように本を淡々と読み、
午後は昨日なんとなく約束した妹との散歩を敢行した。
本当に暇で気持ちの浮き沈みがないと何かをすることにも嫌ともウキウキともしない、不思議な感覚。
散歩は悪くもなくよくもなく、
でも今日振り返ってみれば
やっぱりあの時間家で過ごすより外に行ったほうがよかったんだろうなと思えてしまう
そう思えてしまうことが不思議な感覚。

明日はそうそうに実家から帰る。
兄弟も一斉に帰るから、実家はまた父と母の二人になる。
思い上がりかもしれないけれど、ちょっと悪いかなって思って、こんどは普通の土日にひょっこり顔を出そうと、風呂の中で決意。そうだサッカーの試合と合わせて帰ろうと思って、日付の目星も付ける。

こうゆう時間の過ごし方もあるんだ。これでもよければずっとこれでもいいや。これがあるからゴールデンウィークっていう特別な呼び方なのかな。他の人みたいに、一生懸命エンジョイする努力なんて何もしてないのに、そんな風に過ごしてもいいのかな。

# by maokon | 2010-05-02 22:27 | 日記

同じ事を繰り返す

昨夜、久しぶりに文章を書いて気を落ち着かせたのに、
あのころにまさに事は進行していたのだった。

今朝寝坊して、家を出ようとした瞬間に気づいた、財布がない!
時間ぎりぎりまで探して昨夜の事を思い返して、たぶんない、と結論づける。
外に置きっぱなしの自転車のかごの中に財布も一緒に置きっぱなしにした、というのが記憶に残る事実。
会社に行く間中、やるべき手順を考えて、
本日は幸にも休日の中日で上司をはじめとして大多数の社員が不在、
午前中は業務を無視して自分の事を優先する。

自分に対する怒りが大きく、周りへの意識の配慮もできない。
落ち込んでいると言うよりどうしようもないと開き直る気持ち、変な感じ、でも最悪な感じ。
インターネットで同じく財布をなくした人をみつけて、みんなやってる事だよね、とちょっと安心感を持つ。
そうゆうひとの落ち込んでいるという書き込みを見て、そっか、私は落ち込んでいるんだ、と気づいた。

親とかにも一応連絡しなきゃいけないし、いろいろ紛失したものを再発行しなきゃいけないから面倒くさい、反省して同じ事は繰り返さないように対策を打つ、落ち込んでいたってしょうがないじゃない、だから落ち込まないし、それをうだうだいってもしょうがないでしょ!!!
イライラしてた。

去年も、家の鍵をなくして、SUICAをなくして、もう一回買ったSUICAもなくして、なんだか、同じ事を繰り返してる。
そんなことを考えていたら、上司に「学習しないねぇ(笑)」と言われた事を思い出してしまった、そのときは馬鹿だなあ自分と苦笑してたのに、今はやっぱり私はこうなんだなと思ってしまう。

これから長期休暇。ノンビリ過ごすつもりだけど、心のどっかに重いものがある。

でも、長い目で見れば、
馬鹿な私、落ち込んで泣いて怒って笑って調子に乗って失敗してまた落ち込んでなんて繰り返してくのは、厭きずにおもしろ事かもしれない。
馬鹿な日常ドラマでも作れればいいのに。もっと笑っていたい。笑えばいいだけ、たぶんね。

# by maokon | 2010-04-30 22:46 | 日記